一顾惜朝终身误，不顾惜朝误终身。
这两天没事到处乱翻翻古风同人MV，不光翻到了杨康×欧阳克这种猎奇的CP（居然还很虐很萌），还有N多欧阳明日顾惜朝。
那个美少年还在萧萧西风下，看着自己永远无法得到的友情与爱情。
看了N遍之后，迅速把签名改成了“其颦倾城，其笑断肠，君子若玉，飞剑似虹。”

我喜欢的人很少。
而且之前我也说过，我喜欢的东西很明确，声音也好颜也好气质也好，从来不会到他们那种疯狂的地步，反而云淡风轻得像个伪饭。
但是，我反而是在爱。

本身性格关系，很随缘。遇见就是遇见，得到就是得到，失去就是失去，即使纠结，也懒得强求。
所以当年打开电视的时候必定看到的美男子，嘴角在笑眉间却在愁，温温软软地说着一句又一句的谎话，伪装成一个十恶不赦的坏人。
没有刻意地记住，只是经年再见时，发现还在心间同样的位置上。

有些话都不知道怎么说，反而不要说出来的好。
嗯，就这样吧。

版杀结束，鸡血才刚刚开始……

我GET到了海格娜塔罗德还有托里斯的PM！www!
(不过叔叔的签名现在还不给真让人痛心啊……）
这几天鸡血到了我自己都无法忍受的地步，比如说明知道要考试而且还是一门两周都没去上的课（没办法我都带两个版本书了还找不到他在说哪里╮(╯▽╰)╭）书翻都不翻鸡血到半夜。
不是没有后悔。也不是没有“啊好想活在这个世界里算了”
我和某些人没什么区别，都是在把这里当成一个逃避的港湾。只是我的逃避方式，并不是变得更优秀还是什么的。
我只是需要另一个自己，没有任何目标，不用做任何伟大的事情。每天只要在那里蹦蹦跳跳就可以无忧无虑地和朋友在一起。

我生平最大的目标只有一个，就是活得自在，过去，现在，将来。所有的时间与空间。

前面做了很愚蠢的事情。说了那么多豪气万丈的话，结果自己看得难过不已。
好像除了这份微薄的骄傲，我就什么都不剩了。
不优秀，不聪明，不漂亮，不高大，不勇敢，不善解人意。

好像是些很难理解的情绪，我又笨笨地说不出来，所以不舒服什么的，还是我自己一个人留着比较好。
也就……这样了吧。
总有一天，我可以放心地仰望苍穹（哦这句当成没看见谢谢了）

你说如果这个世界上全都充满了谎言的话，你还会相信谁呢？

明明两点才睡，早上还照常六点醒……我没问题吗？
今日最高气温28度，晴。
气得跟妈妈打电话的时候一半以上的时间都在哭。

说起来大概还是小事？老爸说会在五一之前给我打钱（不过我以为4月有31天所以昨日就没查）。今日晃晃悠悠起来晃晃悠悠收拾完看见一点四十了，饿得不行，决定赶两点的班车去超市。只带了装了卡的钱包和一点点零钱。
到地方刚好车来，不紧不慢。坐上去的时候我想居然这么走运等会不知道会衰成什么样呢——所以说，不要自己诅咒自己= =。

想起来进卖场之前先去查了一下钱 —— 7.9。
结果是顶着大太阳找到公共电话先打给我妈（不记得老爸的号码），然后站了十分钟，再打。老妈在慢悠悠地打麻将，老弟在欢欢地打电脑并直接挂了我的电话。
……摔了电话，差点被电话亭的叔叔给骂了。
脸色铁定难看得比太阳晒出来的还要黑。

总之是还好农行卡里还有我之前为了充公交卡剩的七十多块，买紧急需要的物品的话是够的。零钱也够买一点吃的。
但是我还是在三个门之间来来回回跑了五六趟，就为了看数字有没有变化。

话说这种情况还是我自己咎由自取，居然没出门去查一下余额，居然只带了卡不带钱，居然还嫌麻烦不带手机……
可是一切都是因为我相信我自己的父亲，他会说到做到，他不会忘记自己说过会在前一天打钱给我。
所以说来说去不过是相信他的我是个笨蛋。

头痛的厉害。下午甚至到了泪眼汪汪的地步。
昨夜一直坐在那里憋奥乌的文稿，满心都是【想死】【坑掉算了】【我靠会被最后一段卡住的我还真是笨啊】结果真的被最后一段卡了三个小时。
一点快到的时候终于勉强折腾完，发出去又重新编辑了一遍格式。躺下，几乎睡不着。
醒来的时候天刚亮。等早间广播。

一个瞬间真的是如释重负。
其实呢，我想要做的事情，也未必做得到。比如课题的事情，显然是人家第一时间不可能想起我的，而等我反应过来的时候，突然发现同个目标的人太少。
不过说到团队活动这种事情，其实我反而很烦一堆人坐在那里讨论同一个问题，觉得显然只有两个人做能弄得更好。一个团队应该是一到两个Leader把目标明确之后直接由个人认领任务，最后汇总就能以最小开销达到最大目的。
但是显然每次觉得时间紧迫要节省的只有我一人，每次还非得混混沌沌拖到最后时间还搞不清楚到底什么事情。
不想管了。到最后胸怀大志的理想主义者就剩我一个的话，没有意思的。这种丝毫没有团队精神的实验小组随他去便是。

接下去？
接下去大概是把《明信片的故事》整理一个小汇总。五一要补实验报告。课题申请也看一下，虽然不一定会下决心去做。
然后还是，尽量让自己加油吧。
偏安一隅也不是不行，浑浑噩噩也不是不行。但是我依然想要比现在的我更加优秀的自己。
不是为了任何人。只是不想这一生目之所及只有这么一点。我曾经为了走得更远一点放弃了这么多，那么再努力一点，也可以吧。

……头痛得厉害，睡去了。晚安。

反正不能跑去刷屏。

今日则是悠悠闲闲地看着良心派和清醒派在那里掐架，做完了英语的PPT,把文写到最后一张。
然后看了一个下午的Glee，除了没能看到宣传视频以外无任何影响。
没感觉。

跟我的良心没关系。只是完全跳不出火大的景象。
汶川的的确确是天灾，真的。大部分人没有想到会有这么大的地震，将这么多的问题给震了出来。真的要说是人祸，也只是因为缺乏远见性的不幸而已。虽然这种教训不应该是几万人的生命所换来，但是，你们他妈的真的有吸取教训吗？
两年前，我曾经看着校舍的报道，心里天真地以为哪怕只有地震带也好，ZF会把学校的安全检查一遍。即使是已经失望到了今天，我还没有想起来我们的ZF只会头痛医头脚痛医脚。
报道，原来学校质量提高的只有四川而已。那些可能算是贫瘠的土地，依然是破落的学校。那些得以幸存的未来，仅仅只因为幸运。
那闪耀的，令人羞耻的国徽。

下一个汶川，下一个玉树，还会出现。
歌功颂德也罢，形式主义也罢，真的，真的不重要。祈福，哀悼，真的难过，觉得太遥远，还是站在到道德制高点指手画脚。都没有关系。
我们所有的目的绝对不是缅怀死者，但是也不是说一句“没关系会过去的”就能结束。
不能过去的。一旦过去了，就会有下一次，下下一次。
未来就绑在定时炸弹上。
满心都是无力。