最近心情超不好。
乱七八糟地想了很多。

突然想起之前D同学跟我抱怨了很久另一个室友是多么喜欢背地里耍心机。其实我倒是一直觉得D同学从来没有什么人生挫折，碰上要认真整她的人真的会被整死都不知道。不过我没讲。
后来话题不知为什么到了公主身上。她说不明白我怎么会跟公主那种人（个性比较骄傲）关系这么好。结果我想了一下，大概是无所谓吧。
的确是无所谓，你是脾气焦躁还是小心眼其实都无所谓，反正又不会对我造成什么实际伤害。除非你是那种自己心情不好就要把大家都弄得心情不好的人。

以前报志愿的时候记得七大姑八大姨地说这个专业好啊就业前景好啊这些不知道是乱讲还是干脆从报纸上看来的话。我憋了很久才没回一句“你把我初二就开始喜欢的专业当成什么了！”
社会现实我也知道，每次想起未来都是几乎要哭。所以才更不想看清楚，其实每个人都只会关心你的成绩你的工作你的房子你的对象，没人会关心你过得快不快乐。
而我的眼里只有自己，别无他物。

长这么大，朋友数目超过三个还是大学的事情了。
真的要算起来绝对是我自己的问题。这段时间明白过来倒不是容易说错话或者太直肠子什么的问题，反而是胆子太小不敢和人接触。兼之我本身又不擅长察言观色，一旦别人的语气开始出现变化（可能只是交流里的正常反应）我就担心是不是自己又说错话了。结果恶性循环下来就是越来越不会跟人交往。
反而倒是公主那种一天到晚都带着情绪说话的人让我觉得很轻松╮(￣▽￣")╭

一点点喜欢。
就算是山谷的回声，也是满怀欣喜的。
结果我还是那个二到要死的小鬼，只要有人表示喜欢就像拆到圣诞礼物一样高兴好久。
嘛，我只是不想孤零零而已。
谢谢。

感觉最近好像是跟老妈吵架太厉害的关系，突然觉得对阿尔有了新的理解。
不是你要东我偏往西的叛逆，不是年轻人不信经验的傻瓜般的自信，而是那特有的，本能的，即使明知道是错也要去闯一趟的倔强。
我不是要告诉你，也不是要告诉世界，而是需要告诉我自己，我已经长大了。而这一切已经与我爱不爱你没有关系。

……果然我的表述能力有问题！呜呜呜！

所谓好人的烦恼，就是往往会被气出胃病来。
你说不光没有好报，还要时时承担骂声，要是报复的话第一要被人说“标榜什么好人”，第二自己良心也过不去……
于是你还留在这个世界做什么呢？
【嗯，老样子，憋气中。在家里老妈要是这个样子跟我说话 ，我早就掀桌一百遍了】

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《楚门的世界》看完了。
导演大人的话印象很深，他说“外面的世界也是一样的，但是在我构建的世界里，你不用害怕任何事情。”
突然就感动了。
一个瞬间我简直都要觉得这个老头就是楚门的父亲，他看着孩子长大，把他放在一个安然无恙的圈子里，并且认为这是正确的。
然后看到伊谢的评论有点戚戚然。
所以说阿米家的电影啊，每次都把大结局搞得好像逃离牢笼，欢天喜地，然后瞬间结束，观众扭头去看下一部。
故事戛然而止，不提英雄末年，不提美人迟暮，更不提当年那个勇者最后一无所得。

……以及讨厌女主，完毕！

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我大概真的不太会说话，很容易把原本夸奖的话说得像讽刺一样（BY 公主）
其实那个时候我很想说，除了我明说的讨厌的人，我绝对不会用反讽这样与谎言没什么区别的话语。
既然你们不是我所讨厌的人，那么我很安心地说。
我向来如此敬佩你们。
有一技之长，生活得以满足，不会像我这样动不动就自暴自弃，一直在成长为能够独当一面的人。
=v=

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总之我想死在二次元。
不是说共同话题什么的，而是真的观念不到一起去。每次话到嘴边又要溜回去憋得人胸都要痛了。
所以嘛，再见。

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昨天手贱点了个英西法的帖子。姑娘画得漂亮过头了。
结果我看着看着看到有张眉毛和亲分在街上搂在一起，哥哥就坐在咖啡馆里看着他们两个的场景，突然觉得很心疼。
一个瞬间对亲分的好感跌至低点（他是无辜受害群众啊喂！）
……我果然是……法英厨了吗？

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德国队加油！
……以及我被齐达内预言西班牙夺冠的新闻笑到了……亲分你节哀……

版杀结束，鸡血才刚刚开始……

我GET到了海格娜塔罗德还有托里斯的PM！www!
(不过叔叔的签名现在还不给真让人痛心啊……）
这几天鸡血到了我自己都无法忍受的地步，比如说明知道要考试而且还是一门两周都没去上的课（没办法我都带两个版本书了还找不到他在说哪里╮(╯▽╰)╭）书翻都不翻鸡血到半夜。
不是没有后悔。也不是没有“啊好想活在这个世界里算了”
我和某些人没什么区别，都是在把这里当成一个逃避的港湾。只是我的逃避方式，并不是变得更优秀还是什么的。
我只是需要另一个自己，没有任何目标，不用做任何伟大的事情。每天只要在那里蹦蹦跳跳就可以无忧无虑地和朋友在一起。

我生平最大的目标只有一个，就是活得自在，过去，现在，将来。所有的时间与空间。

前面做了很愚蠢的事情。说了那么多豪气万丈的话，结果自己看得难过不已。
好像除了这份微薄的骄傲，我就什么都不剩了。
不优秀，不聪明，不漂亮，不高大，不勇敢，不善解人意。

好像是些很难理解的情绪，我又笨笨地说不出来，所以不舒服什么的，还是我自己一个人留着比较好。
也就……这样了吧。
总有一天，我可以放心地仰望苍穹（哦这句当成没看见谢谢了）

你说如果这个世界上全都充满了谎言的话，你还会相信谁呢？

明明两点才睡，早上还照常六点醒……我没问题吗？
今日最高气温28度，晴。
气得跟妈妈打电话的时候一半以上的时间都在哭。

说起来大概还是小事？老爸说会在五一之前给我打钱（不过我以为4月有31天所以昨日就没查）。今日晃晃悠悠起来晃晃悠悠收拾完看见一点四十了，饿得不行，决定赶两点的班车去超市。只带了装了卡的钱包和一点点零钱。
到地方刚好车来，不紧不慢。坐上去的时候我想居然这么走运等会不知道会衰成什么样呢——所以说，不要自己诅咒自己= =。

想起来进卖场之前先去查了一下钱 —— 7.9。
结果是顶着大太阳找到公共电话先打给我妈（不记得老爸的号码），然后站了十分钟，再打。老妈在慢悠悠地打麻将，老弟在欢欢地打电脑并直接挂了我的电话。
……摔了电话，差点被电话亭的叔叔给骂了。
脸色铁定难看得比太阳晒出来的还要黑。

总之是还好农行卡里还有我之前为了充公交卡剩的七十多块，买紧急需要的物品的话是够的。零钱也够买一点吃的。
但是我还是在三个门之间来来回回跑了五六趟，就为了看数字有没有变化。

话说这种情况还是我自己咎由自取，居然没出门去查一下余额，居然只带了卡不带钱，居然还嫌麻烦不带手机……
可是一切都是因为我相信我自己的父亲，他会说到做到，他不会忘记自己说过会在前一天打钱给我。
所以说来说去不过是相信他的我是个笨蛋。

本来就是里黑站。
所以我在这边难过地抱怨句隔壁铺的姑娘在几乎每隔几晚就抱怨我打字声音却同样要每隔几晚和BF煲电话到十一点半，晚上手机短信铃好像警报音一样响个不停每次震得我心脏不舒服却从来不关机也没关系吧。
最重要的是，我早上鼓足勇气问她能不能换个铃声，她怒了。然后我也怒了。
可惜我怒的方式是懒得和她说话，也许在她看来是理亏。
妈的。

我有点困惑。我觉得每次提的都是正当要求，却总是要换来对方的恼怒。
我到现在，每到十点钟就困得眼睛快睁不开，可是还是要等，等她们都洗漱完毕，关电脑关电话，才能躺下睡。不然就只能眯一会儿，然后心脏一跳惊醒。
当然，谁都不会在乎的。谁都不会想，我一直到熄灯之后才准备睡觉的原因到底是什么。

好吧说正事。
昨天我一直在想，好像从来没有喜欢过现实中的男生。
幼儿园，小学，初中，高中。
没有。
突然间有点恐惧，好像我从来都不知道爱情是怎么回事。
没有为谁吃过醋，即使是别人的恶言诋毁二次元偶像也是有点不舒服，没有恼怒。
好像一直都是这么淡的情感。
他们即使说喜欢哪个明星，喜欢那个角色，我说对对对我也是，但是其实根本没有喜欢到那个地步。
完全不是爱。

……好吧。困了，去睡觉。等我想明白了再来探讨我脑子中的爱和正常人有什么不一样。